Journal des independants: Comment faire fuir les mecs Comment faire fuir les mecs ================================================================================ Marianne2.fr on 27 July, 2008 08:53:00 C'est dans les vieux Marianne qu'on trouve les meilleurs déconnautes. Ainsi de cette série parodique parue en 2001 consacrée aux «marronniers», ces sujets qui refleurissent régulièrement à la une des magazines. Aujourd'hui: apprenez à ne pas séduire. Cet homme vous aime. La tuile. Il exige la totale: mariage, enfants, maison Catherine Mamet. Réagissez ! Il faut parvenir à décourager cet inconscient. Comment ? Décevez-le. Ou plutôt: faites-lui pitié. Par exemple, portez des talons aiguilles, mais marchez les pieds en dedans. Laissez votre portable branché au théâtre et, lorsqu'il sonne, décrochez. La règle d'or: misez sur le pathétique. Décolorez vos cheveux, juste une fois. Une crinière blonde avec cinq centimètres de racines ébène, c'est l'anti-glamour assuré. Surtout si vous apparaissez coiffée comme un dessous de bras. A propos, renoncez à maîtriser votre pilosité. De l'avis unanime, une légère moustache remporte la palme de l'horreur, devant la mauvaise haleine. DE LA VARICE à L\'AVARICE D'ailleurs, prenez l'habitude de vous nourrir exclusivement de frisée aux lardons parsemée d'ail. Un souffle, et l'homme partira en courant. En général, rayez de votre vie tout ce qui pouvait vous embellir: jolis pulls, maquillage léger, crèmes pour le corps. Arrangez-vous pour que vos jambes ressemblent à des cartes routières. Et, après la varice, misez sur l'avarice. Les hommes détestent la pingrerie chez une femme. Forcez donc sur le côté sec: rentrez les lèvres, puis les fesses, gardez votre sac à main sur les genoux, même au restaurant, parlez peu, toujours avec une moue pincée. Evoquez Simone de Beauvoir au bout de cinq minutes de conversation. Ou alors, piapiatez, comme si vous discutiez avec une copine. Les hommes détestent «les conversations d'esthéticienne» (texto). Autre option: si vous le connaissez bien, reprenez-le sans arrêt: «C'était à Etretat, pas au Tréport», «En 1992, juste avant ton licenciement»... Attention: ne soyez pas trop détestable, il pourrait aimer ça. Pour éviter ce piège, vous pouvez aussi miser sur l'agressivité. Parlez fort. Riez à gorge déployée, dans les tons très aigus. Un gramme de vulgarité est le bienvenu. Rouge à lèvres fuchsia, expressions argotiques, tutoiement spontané de sa mère... Aspirez à ce que vous n'êtes pas: dites «j'ai de l'expérience» alors que vous avez 19 ans, «j'ai 19 ans» alors que vous en avez 30. A propos: le port du tee-shirt Mickey Mouse passé la trentaine est fortement conseillé. De la même façon, déhanchez-vous de façon grotesque sur Britney Spears. Sucez votre pouce en tortillant vos cheveux, surtout quand l'homme vous explique l'évolution du commerce international. SA FEMME EST MIEUX QUE LUI Attention, là encore, aux excès: n'oubliez pas que, récemment, Loana a réussi à emballer la gent masculine grâce à un biberon. Et, si vraiment rien ne marche, un truc imparable: parlez-lui de sa femme. Vantez, la voix émue, les qualités de cette créature extraordinaire qui, elle, mérite de vivre un grand amour. Soupirez de nostalgie au souvenir de cette fille si gentille, tellement gentille qu'elle est devenue votre meilleure amie. Accablez-le de reproches. Demandez-lui s'il n'a pas honte. Pleurez. Pas comme dans un film, avec le front posé contre une vitre et les yeux dans le vague. Non, pleurez bruyamment, en reniflant - les hommes détestent les scènes -, tordez vos mains, poussez des cris d'oiseau. La porte claque ? C'est gagné. Il est parti.